Le Topic Des Blagues

Un homme entre dans son restaurant préféré, et s'assoit à sa table habituelle.
Il lance un regard furtif aux alentours et découvre une femme magnifique à une table toute proche.
Elle est complètement seule.
Le type appelle le serveur et lui demande d'envoyer à la femme la bouteille de champagne la plus chère qu'ils aient en réserve, pensant que si la femme accepte la bouteille, elle se rendra immédiatement à ses pieds.
Le serveur apporte la bouteille à la table de la femme :
- C'est de la part de l'homme à cette table, dit-il, montrant l'homme de la main.
La femme regarde la bouteille avec froideur durant une seconde, puis décide d'envoyer un petit mot à l'homme.

Elle le donne au serveur qui l'envoie immédiatement au destinataire.
Le mot disait :
« Pour que j'accepte cette bouteille, vous devez avoir une Mercedes dans votre garage, un million de dollars à la banque et 20 cm dans votre pantalon.»

Après avoir lu le mot, l'homme décide de répondre.

Il donne à son tour un mot au serveur qui l'apporte à la femme.
Le mot disait :
«Pour répondre à votre requête, je pourrais revendre ma Ferrari Modena 360 et ma BMW 850 pour qu'il ne me reste que la Mercedes 600 SEL dans mon garage.
Je pourrais également investir les 2 des 3 millions de dollars que j'ai sur mon compte.
Mais... Même pour une femme aussi belle que vous je ne me couperais jamais 5 centimètres !!! »

P.S. Rendez-moi la bouteille !."

Un type entre dans un bar et commande deux whisky : un normal et un dans un dé à coudre.

Interloqué, le barman lui demande de répéter :

- Un whisky dans un grand verre, et un autre dans un dé à coudre !

Le barman s'exécute.

Le type vide son verre d'un trait, et soudain un petit gugusse sort de la poche de sa chemise, descend le long de son bras jusque sur le comptoir, choppe le dé à coudre, le vide aussi vite, et retourne se cacher dans la poche.

Le barman : - Kekskecê ? ? ? Je peux vous en offrir un autre ? Juste pour voir ?

Et il ressert un maxi et un mini whisky.

Le type vide le sien, et le petit homme redescend sur le bras, vide son dé, et retourne aussi sec dans la poche.

Le barman demande alors : - C'est quoi ? Une malformation, une maladie ? Depuis quand ? Pourquoi.... comment.....?

Le type penche alors sa tête vers sa poche et demande :


Dis, Nenesse, ça s'appelait comment le bled d'Afrique où tu as traité le sorcier d'en.ulé ?

Il était une fois une jolie hirondelle qui voltigeait dans le ciel.

Tout à coup, la température a chutée et la jolie hirondelle est morte de froid en plein vol. Quelques minutes après son écrasement, une vache passa à côté d'elle et lui lâcha une grosse bouse dessus.

Par miracle, cette grosse bouse bien chaude réchauffa la jolie hirondelle et elle fut ramenée a la vie.
Toute heureuse d'être encore vivante, la jolie hirondelle se mit à chanter...

Un chat qui passait tout près entendit ses chants, déterra l'hirondelle de son tas de merde et n'en fit qu'une bouchée.

Les morales de cette histoire:
- une personne qui vous chie dessus n'est pas forcément un ennemi.

- une personne qui vous sort de la merde n'est pas forcément un ami.

- Lorsque vous êtes au chaud et bien heureux, la meilleure chose à faire, c'est de fermer votre gueule !

Aux Etats-Unis, en plein désert de l'Arizona.
Un mec en décapotable s'arrête dans une station pour faire le plein.
Le gars se fait servir et en profite pour aller pisser un coup.
Il remonte dans la voiture, balance la monnaie au pompiste et lui dit de fermer la portière. Là-dessus il démarre en trombe en pulvérisant les graviers et la poussière.
Il roule comme ça pendant plusieurs centaines de mètres, jusqu'au moment ou il aperçoit le pompiste qui court derrière la voiture à une vitesse qui dépasse l'entendement.
Le gars freine alors... et se fait dépasser par le pompiste au pas de course.
Le gars se dit "c'est dingue, il court au moins à 150".
Il décide d'accélérer, pour voir... Il double le pompiste, mais le pompiste le redouble alors qu'il est à 200.
Un peu vexé, il décide de le rattraper coûte que coûte (c'est bien ces longues lignes droites des highways des déserts US)... Et c'est là que son moteur passe à travers avant qu'il ait pu rattraper le pompiste une dernière fois.
Contemplant le désastre de son moteur fumant, il voit alors le pompiste arriver en marchant, épuisé, crachant ses poumons...
Le gars se dit: Si je le persuade d'utiliser son talent de sprinter pour moi, ma bagnole est remboursée au centuple"
C'est alors qu'il dit au pompiste "Vous savez, je peux vous aider énormément?..."
Et le pompiste répond :
"C'est gentil! J'ai coincé mes bretelles dans votre portière."

Un belge s'arrête sur le bord de l'autoroute et appelle les secours:
-Depêchez-vous, j'ai claqué ma portière et les clefs sont restées dans la voiture.
-Pas de problême, un dépanneur sera là dans 15 minutes.
-Il sera trop tard parce qu'il pleut et je n'ai pas fermé la capote!


Pourquoi les belges vont-ils aux toilettes avec un fusil ?
Pour tirer la chasse d'eau

Pourquoi les sous marins belges ne vont jamais sous l'eau




























Pour laisser respirer les rameurs

Allez, à moi...

Une blonde, une brune et une rousse sont enfermées à Singapour pour vol.
Au bout d'une semaine, on vient leur annoncer qu'elles sont toutes les trois condamnées à mort.

Profitant d'une absence du gardien, la brune dit aux deux autres:
-Écoutez, ici, ils ont très peur des catastrophes naturelles, donc, quand ils s'apreteront à tirer, on aura qu'à crier qu'il y a une catastrophe qui arrivent, ça va les déconcetrer, et on pourra filer.

Quelques heures plus tard, on vient chercher la brune.
Dans la cour, les soldat épaulent, visent, quand la brune crie:
-Tsunami!!!

Les soldats regardent, voient qu'il n'y a rien, se retournent vers leur victime, mais celle-ci a disparu.

Vient le tour de la rousse.
Les soldat épaulent, visent, quand la rousse crie:
-Ouragan!!!

Les soldats regardent, voient qu'il n'y a rien, se retournent vers leur victime, mais celle-ci a disparu.

Ensuite, c'est à la blonde.
Les soldat épaulent, visent, quand la blonde crie:
-Feu!!!

Et elle se fait shooter.

Dans une maison de retraite, un marionetiste ventriloque vient faire gratuitement un spectacle.

-Bon, commence-t-il, je vous presente Bibi, ma mrionette, qui va commencer par vous raconter une histoire drôle.
-Oui, reprend Bibi (en fait, c'est le marionetiste qui est ventriloque), alors, c'est un belge qui...

À ce moment là, un vieil homme se lève, et commence à crier que les Belges sont toujours moqués dans les blagues, et que c'est d'une injustice totale, enfin bref, la totale.

Désireux de calmer le jeu, le marionetiste déclare:

-Bon, monsieur, calmez-vous, c'est pas grave, Bibi va nous raconter autre chose...
-C'est pas à vous que je parle, c'est à Bibi, rétorque le retraité.

trop bien tu les as ou ???

Widfara a écrit:

À ce moment là, un vieil homme se lève, et commence à crier que les Belges sont toujours moqués dans les blagues, et que c'est d'une injustice totale, enfin bref, la totale.

il a raison ! ouaiisss !!! :.essf.:

vraiment marrantes !!

Manu

j'aime beaucoup celle des femmes!!!
moi je suis nul en blague alors je vous laisse tranquille avec mes histoires a 2 balles!

En feuilletant les archives, j'ai trouvé ce topic ^^
Bon, comme il est gros, il va faire monter le nombre de message du bar, 1° bonne chose, et puis ensuite, ca va nous permettre de rire un peu ( enfin un peu plus ^^ ).



Un français et un belge sont dans une discothèque et aperçoivent deux superbes créatures. Le français dit alors :
- On va les draguer !
- Moi j'veux bien, mais je suis timide et je ne sais vraiment pas quoi faire pour emballer une fille ... Dit le Belge
- Bon, OK ! Laisse moi faire... Tu regardes comment je fais et tu fais pareil.
Le français s'approcha alors de la plus belle des 2 filles et dit :
- Salut, choisissez un chiffre entre 1 et 9 !
- Je n'sais pas moi, 5
- Bravo, vous venez de gagner le droit de danser avec moi toute la soirée !
Le belge, voyant son copain avec la 1ère fille, se décida d’accoster l'autre fille et dit :
- Salut, choisissez un chiffre entre 1 et 9 !
- ben... 8
- Ah, dommage, c'est perdu !


Lévia'

alors comme ça vous aimez les blaques et les anecdotes cocasses

voici un "petit lien" . prevoyez une bonne journée entière pour tout lire
y'an a pour tout les gouts, du plus rafiné jusqu'au bas fond de la connerie humaine...

http://www.vitamine.ch/blagues01.htm


en voilà 2 petite que j'aime bien :

Ours et Lapin...

C'est un ours qui poursuit un lapin à la course....

L'ours : "j'vais t'attraper petit salopard de lapin "

Le lapin : "va t'faire enculer ours de merde.... "

Les deux traversent un champs et là se trouve une grenouille magique....

La grenouille : " stoppez là vous deux.... "

Gros freinage du petit salopard de lapin et de l'ours....

La grenouille : " je suis une grenouille magique et je peux exhausser 3 voeux pour chacun...qui commence ?

L'ours : " moi moi je suis le plus gros... "

La grenouille : " vas-y l'ours...ton premier vœu "

L'ours : " moi, je veux que tous les ours de la foret soient des femelles.... "

La grenouille : " pas de problème, ton vœu est exhaussé... à toi le lapin. "

Le lapin : " Moi je veux un casque de moto..... "

L'ours en regardant le lapin : t'es vraiment con toi... "

La grenouille : " pas de problème, ton c'est exhaussé. Voilà ton casque. A toi l'ours pour ton 2ème vœu. "

L'ours : " moi je veux que tous les ours des forêts voisines soient des femelles... "

La grenouille : " OK pas de problème....c'est comme si c'était fait.... A toi le lapin "

Le lapin : " Moi je veux une moto à ma taille et ultra puissante... "

La grenouille : " Pas de problème...la voilà... "

L'ours en regardant le lapin : " t'es vraiment qu'un abruti toi.... "

La grenouille : " Bon et pour votre dernier vœu.... "

L'ours : " Moi je veux que tous les ours de cette planète soient des femelles, sauf moi....bien sûr.. "

La grenouille : " ok , c'est fait et toi le lapin, ton dernier vœu.... "

Le lapin mit son casque monta sur sa moto la démarra violemment et dit en

regardant l'ours.... " lui...je veux qu'il soit pédé...... "


VVVVRRROOOOUUUUUMMMMMM





Chasse à l'ours

Didier est très excité car il s'en va à la chasse à l'ours. Il aperçoit un petit ours brun qu'il tire. Il reçoit une tape sur l'épaule et se retourne pour voir qui est derrière lui. Un gros ours noir le regarde et Lui dit:

- Tu as deux choix, ou je te bas à mort ou bien je te sodomise.

Didier choisit la vie.

Après deux semaines de réhabilitation, Didier veut sa revanche. Il va en forêt, traque et tire enfin l'ours noir. On lui tape encore sur l'épaule...Un énorme grizzly lui dit:

- Je pense que tu as fait un erreur. Il lui propose deux choix: ou l'ours le bat à mort ou bien ils ont ensemble une séance de sexe brutal. Didier choisit encore la vie...

Après 3 mois de convalescence, il veut sa revanche sur le grizzly. Rendu dans le bois, il trouve enfin l'ours qu'il tire. Il est satisfait quand quelqu'un lui tape encore sur l'épaule...

Cette fois c'est un ours polaire géant qui lui dit:

-Admet-le, Didier, tu ne viens pas vraiment ici pour la chasse...


-superangron- c'est vrai la denière est un peu douteuse

hé, y a pas mal de belge sur ce forum dont freezaga et moi, si vous voulez pas que je commence a débalé les blague sur les grandes gueulles des Francais, on en reste là

Une petite histoire couret:

Un homme ayant de gros problèmes financier oblige sa femme à se prostituer, elle acepte.
Le soir venu sa femme rentre toute éssouflée chez elle avec 102.50 euros.
-Le mari: quel est le salaud qui ta donné 2.5 euros?
-La femme: tous...

Sparda

Pas très sympa pour les femmes ^^
Mais marrant

DES COMBLES :

Quel est le comble du jardinier ?
- De montrer son cul aux tomates pour les faire rougire !

Quel est le comble de la paresse pour un barman ?
- Tenir un shaker en attendant un tremblement de terre.

Quel est le comble de la confiance ?
- Deux cannibals qui font un 69.

Quel est le comble du culot ?
- Pisser par le trou de la serrure, sonner et demander jusqu'où ça a été.

Quel est le comble d'un drogué ?
- C'est de se faire piquer par des flics !

Quel est le comble pour un mathématicien ?
- Passer sa nuit sur une inconnue et ne pas en trouver la solution.